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调查显示过安检机的旅客很多都会产生焦虑究竟为何

文章出处:网责任编辑:作者:人气:-发表时间:2019-11-15 19:34:00

 另一头的某刻,说不定时间齿轮扭转。无限可能性收敛在一个output平行世界坍塌汇聚于一点时,正悠然举杯看着日落,坦然侃此刻的焦虑,心境同十八岁那年坐在山丘上时一般担风袖月。

但烦恼它总是围绕着我不放。小玉米只想过平静的生活。

初中的任务是考高中,进入大学后生活一下子变了许多。小学的任务是考初中。高中的任务是考大学,大学的任务呢?这是好久之前的一个迷茫。大一有天院系赛输球后在聊天,大四的师兄给我说了些东西,大概是趁着大学多试试,看看自己想做啥。所以我当时的答案是大学的任务是找到自己真正想做的事情。算一笔账的话,花四年想明白一辈子的事其实真的划得来。划得来是一回事,该读书一定要读书,不然有了想走的路没资格走是最难受的行了任务找到咋做呢?不知道。

又问了自己,一晃这都快毕业了还是不知道。最深入一次思考目标是准备申请做职业规划时。想干啥呢?曾经的要求说来挺丢人的能成家立业,能养活自己一家子就可以了这种关于人生的迷茫焦虑可能存在于许多同龄人中,所以我愈发喜欢和朋友们深夜喝酒畅谈。酒精味有多香还是夜多迷人吗,那真不是只是精神和物理意义上回避太阳升起后照亮的真实。

漫无目的去过完这一辈子吗?这个问题晚点再来回答吧。那我真的就要这么浑浑噩噩。

那也是拯救我前两年惨淡的GPA 机会。但寒假没几天出了三科成绩,讲到这些我想起我一段经历:大三上的寒假就有想毕业后申请的事。三个70当时真的焦虑无比,天天不到五六点睡不着,浑身感觉热和难受,那可是家里开着24度空调的房间啊。问了几个学长后发现这是个通病,私以“大三焦虑症”称谓。并没有具体的情况,都是对未知未来的焦虑。聊了一圈后,解决方案是先抓住个短期的目标,然后向着这件事努力。定的短期目标是好好准备留学申请,调查学校资料的过程中也的确获得了些安心的感觉。

发现焦虑与迷茫都来自于未知,经历了这些后。未知代表着离开comfortzone但离开comfortzone才干发生蜕变。这个道理日系热血漫画和漫威英雄都讲了自己也亲身体会到所以现在深深地感谢我焦虑和迷茫:如果没有焦虑,可能一辈子都会在自己的世界里面当国王,意识不到自己的缺陷与不足;如果没有迷茫,可能一辈子都是他人说啥是啥,自己的人生里没有自己的影子。

漫无目的去过完这一辈子吗?现在可以回答之前的问题了那我真的就要这么浑浑噩噩。

不会的只要你不去躲避焦虑的迷茫推动。

 

 

 Id意义焦虑 

事业发展中 猫狗双全 坐标波士顿共富大道

名为PossiblSymphoni迷茫的时候大脑里会弹奏什么曲子呢?大概是毫无规律的乐章。

直直将我情绪带至边缘,然后这些疯狂缠绕的曲子形成庞大的漩涡。这个边缘叫做焦虑。

这个世界其实不需要我没了不会停止运转,14岁那年遭遇人生重大变故的清楚地想。更不会轨道错延,所以我迫切的想要离开,如此没有意义,之后我便开始糊涂的过每一天,找不到自己的每一天。

告诉我要学会自爱,幸而在18岁的时候遇上了一位至亲至善的教授。学会感恩,慢慢的习惯从小事中提取幸福感。

和朋友一起逛街压马路我觉得很愉快,和室友一起看综艺大笑我觉得很开心。和家人坐在一起闲聊琐事我觉得很满足。感恩他来到身边,感恩生活赐予我小小幸福。

中午的时候打车去学校准备考试都想着逃课回家,今天上午原本因为身体不好和学习压力情绪有点低落。结果遇上了有史以来第一位和打车软件对话的司机。

软件说:请直走。司机应:要在这转。软件说:您已到达目的地。司机说:嗯?还没有到呢。

情绪和外面的天气一样渐渐回温。坐在后面忍不住的笑。

被太阳照的睁不开眼的想:看着窗外。

这个世界也许是不需要我可我还挺需要这个世界的

 

 老胡的入职焦虑 

 刚从gradschool出锅进入国企 坐标从香港转移到武汉

不想在温暖的环境中溺死”温水煮青蛙。

终于结束所有的考试,六月。终于把论文肝完,终于毕业了

当了一个月的闲鱼,七月。该踏入社会了吧。

大概是幸运了一点。托着父母的福进了一家和专业相关的国企,比起拿着简历到处参加面试的同学。拿着不多不少却稳定的工资,工作时间每天不到六个小时。父母眼里,这可能是最适合“女孩”工作了

今天又被xxx公司给拒了某一瞬间我似乎在告诉自己我应该满足现状。可这真的想要的吗?每天在微信上听朋友吐槽着合适的工作不好找。

但所谓的bureaucraci真的令人窒息。公司养着闲人,不想要。国企的大环境可能就是这样。但闲对于我来说却是最致命的没有完成任务的成绩感,更多的机械的重复与如坐针毡的发呆。

成年人突然下定决心想要改变生活时,微博上看到一个段子。会不谋而合做两件事:健身+再次)开始学习英语。

又开始打卡GRE单词。突然笑了这就是最近的呀。健身瘦了十斤。

去料峭一点的世界闯一闯。想跳出这个看似闲适的温室。

能在阿姆斯特丹看到一个读书读到头秃的胡博士。希望有一天。

 

 

 瑞典妹的社交焦虑 

临近毕业 身无分文 坐标鸭绿江以南

勉強講出兩個名字。佢就繼續同我講道:「你和你中学的朋友联系更紧密啊。觉得你就好像上大学把心关闭了」我答唔到自己再認真諗下,近排俾人問左咁嘅一個問題:「你觉得你大学关系最好的谁?」我諗左好耐。居然真係咁。

天下誰人不識君。」而我經歷嘅現實卻多係「話不投機半句多」。呢個就係我長久以來不願去承認又的確存在嘅迷茫。古詩有寫「莫愁前路無知己。

大學遇到嘅人點可能輕易就達到同一個領域?再加上大部分人只不過毒撚一條,中學嘅「一班爛仔」同我經歷左唔知幾多起落。自身水平不高又要偏見多多,講多兩句已經令我覺得反感。日復一日,待人接物嘅外表功夫愈好,對新認識嘅人就愈冇耐心愈多防備。有個同事話我帶著咁嘅前提好難會得到新朋友。其實正係因為我已經嘗試過,結果發現呢班友根本basic極,仲要製造成堆麻煩,咁我諗乜嘢都不再多講為好。一開始就封鎖左自己,正係因為我已經唔會對大學嘅人抱有任何希望。唔知應該繼續讓自己勞累,對每一個新出現嘅人都俾啲心機去嘗試,定係維持現狀就好,或者都唔會並且唔需要再知—就要毕业,諗呢種迷茫都係時候由得佢自然消散,就咁不了之都無妨。

珍惜眼前人,可能最好嘅對策就係。畢竟我已經擁有幾個世界級嘅芝心靚包。

 

 正仔的底气焦虑 

心理活動 當我課程帳號密碼想不起來的時候。

坐标杭州

整一些路障,算是發現了生活就是這樣的好不容易覺得就快要步入正軌的時候。細小而剛好的那種,考驗我也好,看我出醜也好,總之就是要擾亂一下我路線的

一個開朗明亮,心裡有兩個世界。另一個是反義詞。被路障絆倒碰撞地面的時候,反義詞世界就會傾漏出來在前面漫開一片—對啊,打倒我一直都不是硬碰硬的棒槌,而是這種黏滯的望不到頭的濕答答的困境。有時候我走路小心,慢慢的摔倒時來得及用手撐地面,漏出來的就少一些;更多時候是跑起來了猛地一頭扎下去,醒來就是深淵。

可怕在於我並沒有戰勝的底氣。其實就算深淵就算東非大裂谷也沒什麼可怕。

底氣是自己給的不要把希望寄賦於另一個個體,一直告訴自己。不論 ta家人,朋友,戀人,或者誰。可是呢,這個預設裡面掙扎三年了就長出底氣了嗎。現在甚至開始懷疑,或許這個過程根本也就是一個簡單的正反饋原理吧—當我身處開朗明亮的世界,身邊如果已經有來自外界的積極反饋,不是那個反義詞世界的容量就會不斷減小,不是摔跤的機率就會降低,摔倒後也可以伸手借力。

不苦對話框上那個 Typing...和他幫我一步步分析和鼓勵我說「一定能做到」的那些話,真實感受過的藥劑辦公室抉擇兩難時。真的可以讓我冷靜下來不哭了還有在健身房被 20kg鐵片砸到腳 zcc打來一個電話,身體真的告訴我「沒那麼疼了」。

反義詞世界漏出來一層層疊加,這樣宏大的悲觀裡埋下的希冀的微弱的樂觀。一次次把這點零星的樂觀從深處刨出,再淺淺埋下,等它發芽的時候反義詞世界的內容物又一層層疊加。每次快要懶得去挖,想放棄想讓它留在泥土的不知某處腐爛分解的時候,都還是固執地僥倖「再堅持一下,說不定呢」。

僥倖也越來越成為「僥倖而已」。深深知道自己不是一個擅長獨行的人,不過是現在想要放棄的次數越來越多。可是越來越多時候我確確是一個人。

而我只在人群附近。信任的人欺騙我愛的人誤解我身處人群。

 

 

 

要让我焦虑其实真的一件再简单不过的事情

尽管我平时历来不供认这一点

一个突如其来的面试电话 一个悬而未决的事件后续

甚至根本不需要任何理由

就可以在床上辗转反侧到天亮 因为焦虑而失眠

然后在凌晨四点烦躁地拿起手机的时候再因为失眠而焦虑

Perfecto

 

此时的甚至有些因为这篇要交的稿子

不知道怎么往下写而有些焦虑

终究甲方真的个很凶的爸爸*

老害怕了

     *甲方注:

焦虑的事情太多了都不知道写什么好

英国因为失眠发噩梦最后焦虑到害怕bedtim来

睡前一大杯威士忌灌下去然后凌晨三点喉咙干渴地醒来

一个人裹着毯子在客厅看着太阳从对面屋顶上升起

但现在却记得那是一个恬静得近乎美好的清晨

日出很美

 

一个暑假结束一段糟糕的恋情 同时失去一个朋友

差点错过班机 然后在飞机上就得知托运行李也没跟上

看着机上屏幕里的alita用毯子蒙住自己的头嚎啕大哭

哭完看着机舱外的星星发呆 之后反而睡得很香

 

所以我想也许我也不是很在意自己焦虑的问题

夜晚睡不着可以白昼睡

焦虑到几近两眼一黑的时候牙咬得再狠一点或许就过去了

终究是自己讨厌平淡如水的人生的

拥有一个充满drama人生起码可以让你人生顺遂到

无趣的初恋在偶然聊上时说一句“觉得你比以前还要酷了

 

焦虑完了就是酒桌上可以讲的故事了

想想也不赖

 

 zta事后烟焦虑 

用直面焦虑的方法缓解焦虑

会有种奇异的平安感。感受到自己在焦虑的时候。

 

用以支付未来“心里错综扭曲的水沟子一下子汇聚成河”某一刻的价码。至于感受焦虑是不是通往betterplace有效筹码,仿佛自己此时在受的煎熬。未必;但过得太顺利而没有下一个路标的时候,空空的快乐轻飘飘地浮在天上,直到焦虑攥住我脚拉到地面,跟我说“用脚走路”一切才都变得真实可感。

 

一遍遍重提“焦虑”这个让人焦虑的字眼,有时候会有意识地把“很焦虑”这件事挂在嘴边。确保我手中的筹码握得够紧。看到这两个字,总是想到扼住喉咙的标化,尚未开始的文书,没有头绪的论文,枯燥窒息的很。后来发觉感情给人带来的焦虑其实更加排山倒海,只是会被浪漫柔软的包装起来,因为大家不必“焦虑”来形容感情上的事情。

 

屏幕上的excel眼花缭乱,最近的一次breakdown坐在会议室加班。都是一些基本又琐碎的内容,耳机里听着即将到来的某场莫名其妙志愿者的线上说明会,间或夹杂着申请的事情不停地在脑子里翻滚,突然就觉得很窒息。找远方的朋友聊天,跟我说“因为没有人有你背。窒息在三小时后十二点半走出公司的时候,随着上海夜半冷空气入肺被缓解了

 

只想要我完全配得上的东西。但是想要去到那个地方,不是什么野心勃勃的人。有没有我位置;所有我需要先做选择的双向选择环节里,会被对方选择吗;以为我配得上的东西,就真的配得上吗?所有实质身份危机的问题被提出的时候,焦虑就会攥住我脚踝。

 

因为等真的被拽到地上我就会发现,但是无所谓。高空轻飘,但呆久了总会窒息缺氧。等到地面,充分空气入肺,或者一口甜烟入肺的时候,再想想怎么回去也不迟。

 

重要的知道我总会回去。因为焦虑这人臂力不行。

 

更重要的地面上总有人有我背。

 

 

 安检机 

 ;

fantas着这遥不可期,不知道在读的小时有没有过这样的幻想期:八九岁的时候时候认定二十来岁是顶好的年龄。有次小朋友们互相问:最想活在多大?毫不犹豫说出这魔幻数字。没切实的期待也不讲道理,这个岁数自带光环。小孩儿听到年龄的数字会有个朦胧的主观认知:二十五以上听来安身立命,二十以下听来舞动青春,这中间的五年必是飘飘欲仙。

 

美好构想超预期实现:猛然走入了这五年。

淋漓尽致诠释了所有青春特有的浑不吝。小圈子有十来人,加州的时日。来自越南瑞士沙特伊拉克中国法国加拿大韩国俄罗斯土耳其哥伦比亚,硬是凑成了迷你联合国。旧金山湾区的各角落共度每一大大小小的日子,留下几麻袋可以回味一辈子的闪光记忆。得着个假期就驾车畅游nationforest向北至俄勒冈Portland向南至SanDiego向东至lakeTaho向西也手拉手往太平洋里跳过。湖边木屋旁点起bonfir把音响开最大,drunkandhigh举杯看落日。如是从十八走到二十,全然对得起八九岁的幻想。

 

更难料的一体两面随之而来的另一面。现今只有加拿大姑娘留在湾区,实在无法想象一个更妙的方式开启这黄金五年。小圈子散落在北美各地几乎断了联系。唯一显而易见的动态是都顶着焦虑。那时飘得多高,此刻焦虑扎根得就多深,前后没有因果关系。焦虑大多和上文的笔者们不分轩轾,估计年龄相仿的人多少能在这一段段文字里瞧见点儿自己。把情绪通过文字注射进去本应有个稀释的效果,但焦虑时代的话语引领者非要反其道而行之,兜售情绪博眼球的平台多得过分,惹得安检机警报嗡嗡响。

 

及时行乐四字扯淡如乌托邦。质疑和否定是万分可贵,试试换个视角打量焦虑。大伙儿中学时期在个性签名一栏可能常看到carpdiem觉着特酷将它奉为生活态度;又在日后某一生长阶段顿觉。但高中课本里唯物辩证法的对立统一别白学:carpdiem不单是掌握当下的欢愉,焦虑迷茫和确幸憧憬都是当下不可少的组成局部,同柴米油盐裹挟每日生活乱中有序地向前走。

也正是这样我坚持着向更好的方向走的急切心态。和堕落后产生的空虚和绝望的代价相比,盛大的集体焦虑也因 wedontbelievinfatal相信能以主观力量控制和改变些许事情走向。上进的惯性带来的焦虑的代价虽不能说微不足道,但也明朗些了只不过在这个年龄,不具备坦然处置庞杂可能性的身手,却恰好偏偏要着手解决太多惑,焦虑在碰撞中乍然迸发时,都势均力敌地手足无措。

感知力也滞后,经过时空过滤才在对比中成型。此刻在漆黑一片里被焦虑掐着脖子往喉咙里灌不快乐,酷刑愈演愈烈但散场遥遥无期。过去没料到当下的焦虑,那会不会现在也没料到酷刑散场时的豁达呢,总后知后觉地挖掘记忆。

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